気持ちのやり場に困る時

なんというか、なんというか。

こういう場合、もし自分だったらという過程はまるで当てはならないので、本当にどうしたらいいものかと思案に暮れてしまう。自分が絶対にとらない態度を平気でとってくる人達に対して、本当にどう対処したらいいんだろうか・・・。

義妹は今、とても重い病気なのだ。

今年の一月に、医師からも見離された人だ。

だから、出来るだけ助けたいとは思う。

でもね、私の中で完全に処理され切っていない問題について、あのコは一体どう考えているんだかと疑問に思い始めると、解せなくなる。本当に解せなくなる。

健康食品販売を一緒にやらないかと誘いに来た彼女達にキチンと断った私の事を、自分の思い通りにならなかったと勝手に腹を立てて、玄関先で追っ払われたなどとウソをつき、挙句に「私は絶対謝らないっ」と物凄い剣幕で逆ギレした義妹。

それが病気になったとたんに、頼れるのは兄弟だけですなんて言い出して。

そんな性格だから、友達全部無くしたんだろうが。

挙句に夫にも逃げられかけてる。単身赴任が終わってこちらに帰って来たというのに、家に寄り付かないなんてどうかしてる。

気の毒だけど、自分の蒔いた種なんだから、なんとか自分で刈らなきゃいけないのに、何となく責任をこちらに振るそぶりを見せ初めてきた。

ああ、鬱とうしや・・・・。

術師に対する謝礼等の話も全くしない。あきらかに避けている。

でも、彼は私の友人だし、紹介したのもこちらだからそれはいい。払えないのなら、返してもらおうとも思わない。

でもね、車で片道一時間かかる場所に住んでる人に、病院の診察に連れて行ってと、誰が頼めるの　?

もうあなたは自分の足で歩けるでしょ。

ふらふらもしないし、本も読める。

義母の付き添いで、2人でタクシーに乗って行く事も、考慮にいれて欲しいよ。

でも、近所に住んでいる弟の嫁と、私と、どうしてもこの2人に覆いかぶさるつもりでいる。

お前、あんなにこの2人をバカにして、傲慢な態度でいたでしょ。

頼みますと言う前に、いう事あるんじゃないの　?

・・・・・ってね、頭にくるべきではないんだけど、頭に血が上ってしまった。

でも、これで彼女が死ぬ直前に「ごめんなさい」と言ったとして、私はその言葉をそのままの形で受け付ける事が出来るんだろうか。

長年姑にイビられ続けた人が、その臨終の席で謝られて困ったし、全然許す気になれないと言っていたのを思い出す。

また、相手の謝罪を受け入れないという権利だってある事を判って欲しいと言った人もいた。

これだもの、地球上から戦争はなくならないよねぇ・・・。

彼女の頼みを断って、また私はあの家で悪者になってしまったのだった。

自分勝手で思いやりの無い、冷たい人だと。

唯一の救いは、師父がこの件について、全面的に私を援護してくれているという点だ。

でも、これは当たり前に出来た事じゃない。長い時間を掛けて、二人で話し合って話し合って、そしてこの関係になれた。ほんとシンドかったけど、お互いを戦友というだけ会って、やりがいはある。

でもね、あんたの母親の「この女は家の所有物」っていう態度が嫌だ。気持ち悪い。

なんで私はあんな人達と縁があるんだ〜

修行なんかな〜これって。でも辛いよ〜・・・。

せめてヒロちゃんだけでも、私に対しての誤解を解いてくれれば精神的な強さになるのに。何とかなるのに、「謝ったんだから、私を許しなさい」っていう態度に見えたなんて・・・。信じられないけど、私にはそういう所があったんだ。そんな傲慢な態度をとってたなんて・・・。

誤解されて拒絶拒絶拒絶・・・

苦しいよ・・・

こういう時に、子供の頃の存在を否定された時の記憶が蘇ってくる。


お前なんか産むんじゃなかった、いらない子、余計な子。お前が死ねば「あの子」を産む事が出来たのに。


ヒロからの、あなたは要らない人というメッセージ。


義妹と義母からの、こっちの思い通りにならない奴は入らないというオーラ。


弱音は吐きたくないけど、やっぱ溜まると良くないし。それに此処だけだし。


来週術師を連れて行く時にはにこやかに笑ってるんだろうから、今だけ、今だけだけど。


誰か助けて〜　(T_T)

※　すんません。書かないとどうかしそうでした。木の芽時期ですなぁ・・・。